Приколи

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

- Чем торгуете Вы у нас?
- Услуги всякие.
- Какие услуги?
- Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллера на дом.
- Понятно, понятно. А кассового аппарата нету. Мухлюете, небось? Ревизоры давно были?
- Недели три... Царство им небесное...

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, б.я, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет? Я, вот, вчера поспорил с Вованом на 600-й "Мерседес", что на всю страну свистну.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Хирург сделал операцию "новому русскому". Через недельку входит он к пациенту в палату и говорит ему:
- Знаете, батенька вы мой, мне очень жаль, но придется вас еще разочек резать.
- Да ты че, док?!
- Да так случилось, что забыл я по рассеянности у вас в желудке свои резиновые перчатки, пинцет, и еще кое-какие мелочи.
- Дешевку гонишь, док! Держи вот бабки, купи себе все новое.

Обедает новый русский в ресторане. Съел "первое", официант приносит ему "второе". Новый русский смотрит на официанта внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет.
Новый русский задумался.
- А, вспомнил! Ты мне "первое" подавал!