Приколи

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Впервые за 10 лет один килограмм сахара стоит 7 гривень, а один доллар - 9. Но зато стоит необычно тёплая осень. И каждое утро встаёт солнце.
ВОНА ПРАЦЮЄ!)))

Германия, 1914 год. Немецкий офицер на спрашивает начальника станции:
- Когда будет поезд на Берлин?
- В 17-42, гер майор!
- Какая точность!
- Иначе нельзя, война!
В тот же день русский офицер спрашивает начальника станции когда будет поезд на Москву, тот отвечает:
- Или завтра, или послезавтра, а может вообще нихрена не будет.
- Почему же так? - удивляется офицер.
- Иначе нельзя, война!

Олександр Мороз запропонував наступний анекдот: «Що спільного в морських свинок і соціал-демократів (об’єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи — ні з соціалізмом, ні з демократією».

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!