Приколи

Сталин звонит Жукову:

-Товарищ Жуков, до нас дошли сведения , что вы являетесь врагом народа.

-Да вы что, товарищ Сталин, это какая я-то ошибка...

-Хорошо, мы разберемся.

Ложитесь спать.Спокойной ночи!!!

Сталин вешает трубку и думает:"Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Сидят два депутата. Один другому говорит:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне всё больше и больше нравишься

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...

В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку Путина...

- Народ виявився байдужим до білбордів, як ВОНА працює та як ВІН рятує...

- Але народ нетерпляче чекає 15 жовтня білборд, "ВОНО працює, ВОНО - це опалення в будинках"