Приколи

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Владимир Владимирович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены политбюро просят его совета: что делать?
- Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а Мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
- Почему в зеленый? - спрашивает его Егор Кузьмич.
- Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.

Один депутат звонит другому:
- Слушай, ты где сейчас находишься?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Тимошенко спрашивает батюшку в церкви:
-А во время начавшегося поста премьер может "съесть" президента?
-Может, если тот ни рыба, ни мясо

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали). Оказывается, ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль: обнуляйте переменные.

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей. ...

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями.
Хиллари:
- О! Это было классно! Я, наконец-то, оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить
судью.

политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.