Приколи

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: «внимание это ограбление!»
Приезжий поворачивается к нему: «Парень! кофе по 350 рублей — вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!»

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.

Адекватность - это умение вовремя промолчать ненужные слова.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

- Есть ли в Венеции метро?
- Я слышал, что за отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают по канализации.

Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.