Приколи

Усі приколи

Анекдот

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.

Объявление: «Опытные юристы подумают над вашими проблемами. 50 грн/мин».

У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Анекдот

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

- Скажи честно, я толстая?
- Аппетитная!

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть.
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Маленькие хитрости. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

«В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (Вздыхая.) Мама моего сына...

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя..

Анекдот

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Анекдот

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - крышка!"

Анекдот

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Анекдот

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Анекдот

Сегодня премьер-министр не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!

Анекдот

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Анекдот

Не надо давать людям советы..! Каждый должен лохануться самостоятельно!

Анекдот

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.