Приколи

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушки? А девушек потом!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками

Бабка, деду:
-Слушай, старый, вот мы с тобой давно не занимались секасом...
Дед:
-Да ты чё, старая, у меня поди уже и того...
Бабка:
-Да ты не бойся, пойди в ванную, потри, потереби, покрути...авось и встанет...
Проходит минут 10...
Заходит дед...
-(бросает на пол)- На старая, докрутился...

На атракционе в Диснейленде изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. Я с извинениями вытащила из нее ногти. А ему тоже не до этого было.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
-"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:
-"Абсолютно все".
- "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Цены на алкоголь подняли-чтобы меньше пили,на табак-чтобы меньше курили,а на коммунальные услуги...видимо,чтобы меньше жили???