Приколи

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
Одобряется. Приступить к взысканию.

Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо, а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь, мышечную, нервную такни(дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять.

проспал 12 часов и чувствует себя странно, наверное это состояние называется "выспавшийся"

на шла на БашОрге цитату:
"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert MS Windows binaries or another os ...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Разговор с блондинкой: Она:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чём не говорит

-Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Разговор с нашим админом Витей по мобильнику:
Он: Миня украла зилёная змейко и тащит куда-та! Кругом готека!
Я: Бляяяя!
Он: Гы. Сел в электричку, проезжаю станцию "Черная", скоро буду.

Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА Х**!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Якщо ви дивитеся телевізор, то, певно помітили, що гарні хлопці перемагають поганих завжди, окрім новин о девятій!

Ватикан опубликовал 10 заповедей для водителей. Эти заповеди призывают водителей не садиться за руль пьяным, помогать окружающим и всегда сохранять рассудительность и порядочность.

По мнению Ватикана, это поможет автомобилистам справиться с любой непредвиденной ситуацией.

Полный список заповедей выглядит так:

1. Вы не должны убивать / Не убий

2. Дорога должна объединять людей, а не причинять им смертельный вред.

3. Вежливость, порядочность и рассудительность - то, что поможет вам справиться с непредвиденными ситуациями.

4. Будьте отзывчивы, помогайте своим близким, к...

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.