Приколи

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Клиент в магазине:
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

- пойдем гулять?
- пойдем. только я пить не буду 100%
- а 40% будешь пить? ))

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника"(тока ее и умею пока),и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика:" -Да когда ж ты сука потонешь!!!»