Приколи

Оглядываясь на прошлое, я жалею лишь об одном - нужно было учить свою овчарку командам на немецком. А потом выйти в парк и наблюдать за реакцией прохожих после фразы типа "ЗОФОРТ ГРАЙФЕН ДАС СТИК, ВОЛЬДЕМАР!!!11" с характерной интонацией

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например «у меня болит рука», а они бы отвечали «ну не знаю, у меня такая же рука, а ничего не болит»

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении
"влюблен в себя"? Об эгоистах вообще не думают.

"Как провел лето?" - идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика.
Настроение поднялось.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.