Приколи

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Мертвый друг не предаст.

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Восьмое кошмаpта...

Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.

Творите о себе мифы, боги начинали именно так.

Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Время неподвижно, это мы движемся в нем не туда.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга!

Только в России могут записать на DVD экранную копию...

Голова не болит, но очень мешает похмельный синдром

Объявление в газете: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине".

Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Конституция - это не только основной закон, но и 30-50 листков туалетной бумаги.

Интересно, почему между Дальним Востоком и Ближним Востоком расположена Средняя АЗИЯ???...

Жители Бобруйска требуют вернуть эротику в эфир
Жителей Бобруйска оставили без эротики

Бобруйскому кабельному телеканалу Веста запретили вещание после 23:00, так как в это время демонстрировались фильмы откровенного содержания.

Решение, как пишет Telegraf.by со ссылкой на начальника идеологического отдела Бобруйского горисполкома Александра Маркачева, было принято после жалобы местного пенсионера, который пожаловался в администрацию президента республики.

Однако сразу же после закрытия вещания после 23:00 местные жители стали звонить в администрацию города с просьбой возобновить ...