Приколи

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать... Дней пять!

к/ф "Москва слезам не верит"

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

- Святой отец, я всю жизнь не пила, не курила, с мужчинами не спала, ни с кем не ругалась, правильно ли я жила? - Правильно, но зря…

Всегда использую в разговоре заковыристые и сложные слова чтобы выглядеть интил.... энтиле... интелек... умной)

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи%%ец.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.

Инструктаж при приёме на работу:
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно. Вы теперь - рабы.

В небольшом музыкальном магазине Новый русский спрашивает продавца:
- А где у вас шансон?
Продавец:
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Новый русский зависает на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас вон там...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается мужской голос:
- Берите, батюшка, это наши деньги!

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

Идут Алёнушка с Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей...

Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина. Он подумал: "Я смогу оторваться от неё," - и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит:
- Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас.
Мужик говорит:
- Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы - тот самый полицейский, и что вы хотите ее вернуть.