Приколи

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором...

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

Людина може винести усе!
Але якщо на халяву - то набагато більше!

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили?
Наберешь, бывало, полные ягодицы соли,
придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!