Приколи

Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка! Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана. Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не обжигая, но взывая к основным рефлекса...

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою пол-литровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впослед...

Англия. Лондон. Туманное утро. Из своей спальни выходит лорд, смотрит в окно и говорит слуге:
- Сегодня снова смог, Джеймс...
- Поздравляю, сэр!

Ну и что, что выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день, между прочим, сокращает жизнь на 8 часов как минимум.....

Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме.

Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстрен...

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в
руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...