Приколи

Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-Алло, сынок, тебя по телевизуру показывают!
-Мама, я клянусь та проститутка была уже расчлененной, а героин - это Вовкин!
-Какая проститутка?... Какой героин?... Вашу школу показывали... и твой класс на соревнованиях...
-.... АХАХА! Шутка!..

Голуби в Конча Заспе настолько пафосные, что срут на автомобили только стимостью свыше 100 000 евро и исключительно в контраст цвету кузова

... да выкиньте вы эту падлу из автобуса!!!
- Я не ПАДЛА! Я КОНДУКТОР !!!

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:
- А ведь сначала было кофе!!

Завтра у Ленки ДР.
Позвоню и скажу: Леночка, дорогая, знаешь, чем славен сегодняшний день?
Она такая смущаясь - чем же?..
А я - ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ!

Если просто представить, какое в нашей стране количество мудозвонов, то поневоле удивляешься как мы еще не оглохли.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"