Приколи

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Парижский квартал, лоточник продает бананы, и обращаясь к покупательницам говорит:
- Пожалуйста, мадмуазель.
- Благодарю за покупку, мадам.
Одна покупательница и спрашивает:
-Мсье, а почему вы некоторых покупательниц называете "мадемуазель", а ко мне вот обратились "мадам"
-Мадам, но я же вижу как Вы берете банан.

В СССР жесть была дефицитом. Сейчас она повсюду и фиг от нее избавишься.

Истинно вежливый человек умеет красиво посылать по сути и прилично по форме.

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Все дороги ведут в Рим, но только по нашим до него фиг доедешь.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пиз**ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...