Приколи

В круглосуточную аптеку, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейча...

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, вис...

Райффайзенбанк — Фазан
Промсвязьбанк — Пробка
Автобанк — Автобус
АвтоВАЗ — Автораз (отсюда выражение "один раз — не АвтоВАЗ")
Эрнст и Янг: Эрнст и Ёпрст
Deloitte&Touche: Туалет и душ
Бейкер и МакКензи: Бяки-Макаки
Tullet&Tokio: Туалет
Башнефть: Безбашнефть
Мосэнерго: Мося или Мосяня
Тройка-Диалог: Трояк
ОАО "Уралкалий": Уралфекал
ЗАО "Гута текстиль": Гута тряпки
ЗАО "Гута лес": Гута щепки
Procter&Gamble: Проша и Геша

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! О...

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС. РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.