Приколи

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Встречаются два друга.
- Ты что такой потухший?
- Да жена достала, запилила, хоть помирай. Не знаю, как быть.
- Вот мой тебе совет избавления от таких жен: приходишь домой и сразу ее тащи в койку, поужинал и снова ее - в койку и ночью два-три раза. Она у тебя и неделю не протянет!
Встречаются через шесть дней.
- Ну как, жива твоя?
- Да, знаешь, песни поет, веселая такая стала, а ведь не знает, что жить-то осталось день всего!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды
- Молчание
Жена говорит:
- Уснул
После отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
- И долго я тут с водой стоять буду?

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блевал, смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Пассажир:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
- Я, говорит старшая сестра, - испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
- А я, - говорит средняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
- А я, - говорит младшая несовершеннолетняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!..

> на корпоративной вечерирке:
> -девушка, будете сухое вино?
> -насыпайте!
>
> "F1! F1! F1!" Кричал, так никем и не понятый, программист, заплывший
> за буёк...
>
> В начале игры было 0:0 потом я решил сбегать за пивом, а когда
> вернулся то было уже 4:0, мы проигрываем!
> Отсюда вывод:
> вратарь не должен бегать за пивом!
>
> Любовь - это не то , когда тебе принося розы , а ты их нюхаеш...
> Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки,
> а ты слушаеш...
>
> -Дорогая я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставила?

> Муж пытаеться побриться иговорит:
> -Дорогая, почему бритва не бреет?
> Жена:
> -Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала! :))

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!