Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца,
англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон.
Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали зачем ему три хижины?
На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце*уев работает?
> Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
> Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
> остальные встречают хохотом и аплодисментами.
>
> Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
> Половина студентов их увидела...
>
> У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно,
> хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
Чччерт, я, кажется влюбился…
Тьфу, дурня какая-то..
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка…
Все, разлюбил нахер…
Звонок в дверь. Открывает девушка.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
– Лавина!
– Ловлю на!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин
Задача: на отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял в ста метрах от полотна. Через стрелки проходят два поезда с разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе – не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается 5 минут. Что он делает?
Ответ: стрелочник мечется, мечется… Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! Сейчас такое бу-дет!"
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Воспитательница детского сада натягивает рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению…
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- Да!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата?!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали…
Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!
Скиненок:
— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…
Хачик в притворном ужасе:
— Вай, скинхэд! Вай, боюс
