Приколи

Моисей:
- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем: «Елочка, зажгись!» - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Елочка зажгись! Елочка зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое закли-нание:
- Наур он адриат аммин!
Пожар тушили три дня…

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и чет-веро незабвенных детей на кладбище…

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только ле-зу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не тот трактор.
- А что собрали?
- А что кричит – то и собрали.

- У меня кота молнией убило.
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.

Приходят в баню мужики, заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе и шапке-ушанке. Они к нему с криками:
- Банщик, где пар?
Тот мрачно, выдыхает облако:
- Пожалуйста!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! – зло отвечает мама.
- Кто это? – удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарочек, и больше его никто не видел.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка...