Приколи

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Тост:

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.
3. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
4. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
5. Я болела три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье
6. Я вегетарианка не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения.
7.Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Я держу тебя под душем
Ты кричишь - приятно слушать
Нервы режет словно ток
Эх, не любишь кипяток!

------

Опять приходит с обыском конвой
Опять нашли под полом пулемет
Я думал это тот же, нет другой
Какая сволочь их туда кладет?

-----

Ночь наступила, солнце зашло
Пусто в постели - не хорошо!

У мужика спрашивают:
- Кого ты боишься больше всего на дороге?
- Ну, водителей маршрутки, мотоциклов, солдат и пьяных.
- А женщин за рулем?
- А женщина – это то же самое, что пьяный солдат на мотоцикле, который был раньше водителем маршрутки.

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.