Приколи

Мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице - Можно мне пару перчаток?
- Вам какие, вязаные или кожаные?
- Кожаные.
- Вам из свиной кожи или козлиной?
- Козлиной.
- Вам коричневые или чёрные?
- Коричневые.
- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
- Наверно.
- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
- Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy, ты молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

Учитель рассказывает детям:
- Один мальчик хулиганил, не слушался родителей. Бог его наказал: он ослеп.
Потом попал под поезд, ему отрезало обе ноги. Думаете, на этом его страдания кончились? Нет! Его забрали в армию!

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка...
Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!

На зоне идет игра "Поле чудес".
Пахан - ведущий !
За барабаном трое уголовников.
Пахан говорит:
- Костыль, крути барабан!
Костыль пока крутит Пахан объявляет задание.
- Имя начальника Калымской зоны !
Выпадает одно очко.
Костыль отвечает:
- Буква А!
Зрители орут:
- Ответь за базар!
Костыль:
- Отвечаю!
Пахан:
- Не правильно, нет такой буквы! Твое очко переходит к зрителям.

Мужик идет по улице и видит: большая очередь в какой-то домик стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на улицу.
Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!

- Папа! А почему мои сверстники уже в пятом классе, а еще во втором???
- Не пи*ди - давай наливай!

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за воротник. Отпускает его...
Мужик:
- А-а-а!
Морфеус:
- Нет, и это не избранный.

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник.
Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил… По пьяни ошибка вышла… С кем не бывает.