Приколи

Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
Брату надо больше читать.

Гениальная идея. Покупать вместе с носками два мобильника. И каждый раз снимая носки, запихивать туда телефоны. Не можешь найти - позвонил, носок играет, жужжит.

Tатарский хан Сурово крикнул:" Славяне!!! Заплатите Мзду!!!" Eму ответили Красиво. Но рифма здесь Запрещена...

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Не верите? Попробуйте.

Если убить убийцу - количество убийц не изменится. Ха! А вот хрен! А если убийцу убивает уже убийца? А если убийца убивает сам себя себя?

-И вообще, мы, женщины, - совершенно другие. Нам нужны высокие чувства! А секс - это вторичное.
-Ой блять, харош заливать. У меня в детстве кошка была. Так вот, раз в полгода, когда ей трахаться была охота, то она качалась по полу и орала благим матом, пока ей не приведут кота. Ты когда в последний раз трахалась?
-Ну... позавчера. А что?
-А теперь возьми и полгода - ни-ни. Посмотрю я тогда на тебя с твоими высокими чувствами

-Кто это у нас такой маленький? Кто это такой миленький?! Ути-пути иди я тебя потискаю...
-Катя, блять! Это нихрена не возбуждает! Немедленно прекрати, иначе я одену штаны и уйду!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!