Приколи

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Женщина в самом соку ищет качественную соковыжималку.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...

Меня достали американизмы! Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?

Самая жадная доярка доит корову так, что потом корове 2 дня плюнуть не чем.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм… а можно всех посмотреть?

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась.

Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

Даже Иисус не всем нравился, что уж говорить обо мне.