Приколи

Некоторые номера надо хранить в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

В РОССИИ ЖИВУТ ОБРУСЕВШИЕ ТАДЖИКИ,ОБРУСЕВШИЕ КИТАЙЦЫ,ОБРУСЕВШИЕ АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ И ......ОХРЕНЕВШИЕ ОТ ВСЕГО ЭТОГО ...РУССКИЕ !!!

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости...

....меня заинтересовала статья в одном журнале:набрать ванну воды и опустить в неё мужика.если яица плавают-он с работы,а если утонули-от любовницы.девушки,милые,положите кто нибудь своего мужа в ванну до...и после...,проведите эксперимент.а то у меня ни мужа,ни ванны.А ЛЮБОПЫТНО.

Что за статусы у многих...Все летают на метле...Сели б лучше на ту палку,что детей дает стране!...

Еду с утра на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!"
Задумалась...

За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив...

Народная примета: если вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу...

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты -стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.