Приколи

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио.

- нынче мужик пошёл не тоооот... одной бутылки водки на вечер им, видите ли, мало, а одной бабы много... (Р.Трахтенберг)

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом...)

Мне так нравятся люди, которые не влюблены и поэтому утверждают, что любви не существует. А у меня нет машины — все, @лядь, машин не существует!

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.)))))

xxx: у меня к тебе вопрос
yyy: валяй
xxx: :О + :Р = ? )
yyy: 69?

-= Маленькие мужские хитрости =-

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы
экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть
Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать
на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой
мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы
провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно
поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра
100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит – на поляне сидит на пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а рядом девица к дереву привязана – здоровенная такая, грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому вампиру:
– Папаша! Что с тобой случилось?
– Да стар я стал, сынок…. да и голод меня вконец замучал….
– Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
– Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
– А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
– Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись…
– Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
– Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц…

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая.
Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай,
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается пред
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, – сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

ГАИшник останавливает грузина.
Он останавливается , но из машины не выходит, ждет.
Мент тоже не подходит. Чеpез 5 минут, водитель не выдеpжал:
“Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?”