Приколи

Городской внук приезжает на каникулы в деревню:
- Дед: - Здоров, внучок. ты чи пидрос?
- Внук:- Привет дедуля,а за чипидроса,ты ща ответишь!

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Дима (4 года ) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4...))

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив.
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!