Приколи

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Вот тут поспорил сам с собой, что c 1-го Марта курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что..уже на пиво попал..

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б$$я! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х$$й. За$$$бал он всех!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!

ВИЖУ СОН,КАК МЫ ВДВОЁМ ЗА ЗАБОРОМ ВОДКУ ПЬЁМ! В МАСЛО БЛИНЧИКИ МАКАЕМ, НЕ СПЕША ТАК ЗАЕДАЕМ. ВОТ ТАКАЯ ВОТ ПЕТРУШКА! С МАСЛЕНИЦЕЙ,ДОРОГУШКА!

Говорят,плохая примета-освещать темный переулок айфоном.