Приколи

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

-Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке
кричат:
- Что, брат-ва, ры-ба-чим?
- Ры-ба-чим!
- Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
- У-доч-ка!
- Почему не морда?
- Вода холодная! Зубы ломит!

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял"

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в ФСБ - почему не взорвался правый.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

На корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого... Далее от 1го лица: Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк, ложусь на спину лежу-лежу-лежу... И уснула...

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали