- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
- Да ты вообще только членом думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтоб детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Плоские шутки легче укладываются в голове.
- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен...
- Почему так много желающих воевать с роскошью и порнографией и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
Табличка в зоопарке: «Медведя руками не кормить! На них мало мяса и много микробов».
Шведская поговорка: «Четвертый - лишний».
Перестаньте заниматься оптимизмом!
Следуя совету врача есть побольше овощей, он стал закусывать двумя огурцами вместо одного...
Вышел кот во двор и начал кричать: «Мяу, мяу, мяу!»
Пес высунул голову из будки и говорит:
- Иди спать, придурок... еще только февраль!
Пошел на повышение: раньше целовал ноги, а теперь - задницу.
Ничто не дается с таким трудом, как сам труд.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там...
Это дома в туалетах все читают, а в общественных - пишут.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?Накройте его треугольным одеялом.
У палача - сотая юбилейная казнь. Выстирал балдахин, маску, надел новые сапоги. Сутки точил топор, да так, что в нем как в зеркало можно глядеть.
Казнь. Палач топором махнул. Преступнин:
- Ой, чей-то я ничего не почувствовал!
- А ты головой кивни!
- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?
- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
