Приколи

Жена - мужу:
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
Муж - жене:
— А чего там воровать?

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: — Внутри одно поломанное старье!

При очередном посещении дачи он увидел приписку: — Все унесли на ремонт!

— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
— Ну... Пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

Кто с мечом к нам придет, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением,
избежали морального падения и нравственных ошибок
благодаря вовремя непобритым ногам?

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В оркестр музыкального театра пришла новая скрипачка. Посадили её во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипачка играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулась, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулась. Снова ничего. Та заманалась уже, наяривает дальше, а тут снова в нотах: "Пригнись!". «Ага, - думает, - пригнусь, щас». И тут хрясь! тромбоном сзади по башке.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

- Дед наконец-то жениться решил!
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?