Приколи

Атеист помер, попал в чистилище, заходит в приёмную с табличкой «Бог». Там сидит апостол Пётр:
— А, это вы... Доложу.
Идет в кабинет к Богу.
— К вам атеист.
— Его только не хватало... Слушай, скажи, что меня нет.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
? Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
? В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Мой любимый интеллектуальный анекдот.
Пришёл этнограф в Туву к шаману и думает, - вот старый необразованный человек. Сейчас начнёт говорить, что в мире духов такие же горы и деревья как и в нашем.
А шаман думает, - вот молодой и недообразованный человек. Как ему объяснить, что сакральный тропос от профанного отличается экзистенциально, а не онтологически? Придётся сказать ему, что в мире духов такие же горы и деревья как в этом.

— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

В одном из немецких университетов, чтобы преподаватели не толкались вместве со студентами в раздевалке, для них в аудитории поставили вешалку. А чтобы студенты не покушались, на ней было написано" "Только для профессоров". Какой-то остряк приписал: "Но можно вешать и пальто"

Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик
,математик и психолог. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с
одной стороны чёрная.
психолог утверждает, что "...на самом деле есть четыре человека, которые в текущем состоянии воспринимают одну конкретную овцу как чёрную".

Ангел к Богу:
- Господи, они синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?
Бог, почесывая затылок:
- Ну что ж, придется добавить еще один нелинейный член в истинное уравнение поля.

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришел енот.
Енот был удивлен не меньше,
В его норе сидел Олег.