Приколи

Интересно, а зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку........

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...

- Привет!
- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.
- Как дела?
- Все так же. А у тебя?
- Нормально. Что это у тебя за флакон?
- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...
- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.
- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..
- Серьезно?
- Угу. Вот понюхай...

Наступила та пора,когда кто-то идет в балетках,а кто-то в сапогах и ты не понимаешь,кто из них дебил......

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые
девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись,
говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей
сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке
посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и
Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

Одна девушка делится со своей лучшей подругой недавней покупкой:
- Представляешь, на прошлой неделе серёжки себе купила, они выполнены в виде маленьких комариков. Очень симпатичные и нереально реалистичные, со стороны кажется будто настоящие комарики. Вот только есть у них один существенный недостаток.
- Какой? – с неподдельным интересом спрашивает подруга.
- Да, вот второй день ношу их и уже третий раз получаю по уху!

Встречаются два одессита:
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я г@вн0?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...