Приколи

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

- Царь-Батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас...!!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

Уважаемая компания Логитек! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
2. Стал ругаться матом – это другой больной.
3. Дал больному по морде – это санитар.
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Среднестатистически немец выпивает в год 250 литров пива.
Походу в Украине среднестатистические немцы учатся в 9 классе...

Запорожец - это семейная машина...
Ведь кроме жены туда не одна блядь не сядет...!!!

- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох...еваете и уходите за ним.