Приколи

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Кафе-это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

- Вы знаете, я изобрел прекрасный способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.

- А ты где отдыхал, за границей?
- Да я летать боюсь...
- Так ты перед вылетом выпей...
- Так я когда выпью мне и тут хорошо...))))

— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС...... ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА ДВЕ БУТЫЛКИ РЕДБУЛ......ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....

Стоит в школьном коридоре во время урока малыш.Подходит к нему директор и спрашивает,почему тот не на уроке?Училка выгнала.За что?:-)Она спросила,что самое кайфовое на свете,я сказал:-)секс!Директор:-)правильно ответил!Ребенок рассуждает:-)может у нее любовник хреновый,?Директор:-)ты это брось...А может она в сексе не разбирается?Директор:-)ну,вот это может быть....

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!