Приколи

о менталитете
идет мужик по лесу, замечает дупло в дереве. засовывает туда руку - бац, ее отрезают. мужик в шоке, засовывает вторую руку - ее тоже отрезают. мужик засовывает туда голову со словами:
- ээ, вы че там, ох...ли совсем??

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

сдравствуйте,моя фамилия Пук.
Как?
Не Как аПук

- Алло. Это пожарные?!
- Да, а что у Вас случилось?
- Да здесь "Скорая помощь" с "Милицией" дереться незнаю куда звонить!

Закарпаття. Їде автобус з туристами. Зупиняється біля джерела під горою, всі виходять, починають пити воду. Старий гуцул, побачивши це починає бігти з гори і кричить:
- Люди!!! Не пийте води, вона отруйна!!!!
Але ті його не чують. Він продовжує кричати:
- Люди!!! Не пийте води, вона отруйна!!!!
Але вони ніяк не реагують. Нарешті, підбігши до них він каже:
- Люди! Не пийте води, вона ж отруйна!
- Что вы говорите, отец? Мы вас не понимаем!
- Я говорю, пейте медленно, вода холодная!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.