Приколи

- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые...
- ...свидетели?
- Нет, потерпевшие.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 60 на гору, что ли?

Скандалы:
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
'Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.'
Жена: 'Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.'
Собака: 'Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.'

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.