Приколи

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Наш начальник секс-гигант! - сидит целый день на месте, не вставая; минимальное расстояние от него до ближайшего сотрудника 5 метров, но к вечеру он уже всех ЗА&БАЛ!!!!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
*****
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю… Останови, а?
*****
- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Приходит как-то один человек в банк и снимает всю немаленькую сумму денег. Банкир его спрашивает:
- Вы, наверно, купили новую яхту?
- Нет...
- Тогда, новейший спортивный автомобиль?
- Да, нет.
- Или может новую виллу на Гавайях?
- Да, нет, нет!
- Тогда, что же вы купили?!
- Двух тузов на мизере!!!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!