Приколи

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартиру в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Если ты нашел на счастье подкову, значит - кто-то другой откинул копыта.
--
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике.
--
Утонуть можно даже в луже... Особенно, если сунуть туда оголенный провод...
--
Ну что хорошего может быть в понедельник?! - Только мечта о пятнице.

Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
--
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
--
Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.
--
Жизнь - это экзамен. Так почему бы не сдать его экстерном?
--
Стремился к звездам, дошел до ручки, и стало все до лампочки...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

Если ты стал похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!!!