Приколи

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
*****************************************
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
*******************************************************
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
******************************************************************
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
**************************************************************
Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
****************************************************************
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
***************************************************************
Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге..."
*****************************************************
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
**********************************************************

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не решитесь.

Пожар в публичном доме.
Клубы дыма, языки огня, все мечутся, кричат "ВодЫ!! ВодЫ!!!".
И, перекрывая всю эту суету, зычный мужской голос:
"А в 110-й -- шампанского!"

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.