Приколи

Вход для особо одаренных только на карачках

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Обьявление у стойки отеля: " Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, я обьясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем."

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб?-спросил судья.
- Да, ваша честь, -отвечает бродяга Билл, -Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

День обещает быть удачным... первое письмо, которое пришло на рабочую почту сегодня утром было с заголовком "Большая сладкая жопа!"

Приехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят настоятелю:
- У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
- Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы....
- А он что ответил???
- Что нельзя.
- Да, но они курят!!!!
- Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: можно. Главное - верно поставить вопрос...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!