Приколи

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Ученые долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут Hz

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Как сказал недавно мой начальник после очередной вздрючки на рапорте в управлении: "С завтрашнего дня буду одевать брюки ШИРИНКОЙ НАЗАД!"

Мужик купил хамер и приехал на заправку.
час заправляется.
второй
третий
в стекло стучится заправщик и говорит
а давайте попробуем двигатель заглушить

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Класно день прошел!!!

Она:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к Вам пишу, чего же боле?
Он: - Ржунимагу! Пешы есчо!!

Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно...

Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!