Приколи

- Як відпочили?
- Як відпочив!? Приїхав, в номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо і телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати неможливо!
- Все вірно! У Вас же в путівці написано - "все включено"!

- Менеджер після закінчення важкого літнього сезону просить у директора дозволу піти у відпустку, на що директор заявляє:
- Яка відпустка? Ви і так все літо просиділи біля відкритого вікна!!!

Як відпочили? - запитує чоловік дружину, що повернулася з дитиною з санаторію.
- Відмінно. Купалися, їздили на екскурсії, познайомилися з героєм Росії.
- Мам, ну який же він герой, - говорить дитина. - Він же один спати боявся.

Гість звертається до господаря готелю:
- Не могли б Ви знизити плату за номер?
- Що Ви!? У Вас в номері такий прекрасний вид на море!
- А якщо я пообіцяю Вам не дивитись у вікно?

Обвиняемый в предумышленом убийстви опасаясь оказаться на электрическом стуле,подкупил одного из присяжних чтоб тот убедил остальных что убийство было непредумышленым.Присяжние совещались целых три дня и наконец и наконец приняли решение:
-Виновен в непредумышленым убийстве.
Когда подкупленый присяжний приходит в камеру тот радосно сказал
-Огромное спасибо приятель
-О ето было нелегко.Все были уверены что ты невиновен но мне удалось их переубедить.

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого казнили на ней?
- За что?
- Не знаю, тест-драйв, наверное.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!