Приколи

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Чем опытнее врач, тем неразборчевее почерк.
***************************
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
*******************************
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
*******************************
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьнсу "Косынка".
-И какие призы?
- Троих победителей выгнали.
*****************************
Милиционер останавливает машину:
- Ваше удостоверение?
- Вот, пожалуйста.
- У Вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как не в порядке? Вот он я, третий справа..........

Покупатель звонит в магазин.
- У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
*****************************
90% родителей предпочитают телефоны марки " ему новый, а тот - нам".
**********************************
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
***********************************
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, а жена говорит где.
**************************************
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
**************************************
Новости.
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетк.
***************************************
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет. Орехи колет.
*****************************************
Покупатель - продавцу:
- "Яйцо отобраное".... У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
*******************************************
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
************************************
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машину ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Посмотри, сколько тут машин!
- Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***********************************
Сухарики со вкусом черной икры - все равно, что "жигули" с дисками от "мазератти".

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))

Маленький Зяма:

- Папа, я хочу быть русским.

- Кем-кем?

- Русским.

- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

- Ну как, еще не передумал?

- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих ж.дов натерпелся!!!

кто не знает этот старый анекдот - обращайтесь, расскажу!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох.евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc