Приколи

Плывёт по океану огромный корабль.Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
-Господин капитан,а что будит,если наш лайнер столкнётся с айсбергом?
Капитан,не поворачивая головы,отвечает:
-Да ничего страшного,айсберг поплывёт дальше.

Ворд, сц%ко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой? Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос, улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь, короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру !!!
" Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки, прекрасным будет внешний вид!"

Шел мужик по лесу, навстречу ему баба Яга. Говорит ему:
- Мужик хочешь исполню три твоих желания?
- Да, хочу себе мэрс-600, двухэтажный особняк и красивую девушку.
- Ну ладно, говорит баба Яга, пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600, в нём будет сидеть девушка, поедешь дальше будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось ты должен переспать со мной.
Мужик согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба Яга его и спрашивает:
- Мужик, а как звать-то тебя?
Тот - Иваном.
- А сколько лет тебе?
Тот - 30.
- Эх Иван, такой большой и в сказки веришь!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему ми..т и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Сидят два зека в камере. Скучняк. Один другому говорит (грустно): у меня сегодня день рождения...
Другой ему отвечает(с юмором):
- и подарить тебе нечего.
Подарил бы тебе мыло, да оно смылится и ты забудеш...
Подарил бы тебе носки, но они сносятся и ты забудешь...
Давай я тебя вы***у. Если ты и забудеш, то тебе другие напомнят.