Приколи

Усі приколи

Анекдот

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Шаланды, полные фекалий...

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.

Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Анекдот

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Анекдот

Некоторых язык до Киева доводит,
некоторых - до ор..зма...

Анекдот

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кон..ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
- Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом "феррари"? Ночь с Хулио Иглесиасом?
- Нет, это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась:
- Да какого хрена тебе надо?
- О-о-чч-ч-чень большого!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую ..зду испортил!

Анекдот

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

? ? ?

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

? ? ?

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

? ? ?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

? ? ?

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Анекдот

Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

***

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

***

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

***
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

Анекдот

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Анекдот

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Анекдот

Только наши люди всегда готовы час пи**дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву"!!!

Анекдот

Что-то плохо мне,
Кто-то спал на мне:
и трусы не так,
И в руке пятак.
Хорошо, хоть так...