Приколи

Покупатель в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, банку сардин.
-Вам каких: финских, португальских, эстонских?
-А мне всё равно я с ними разговаривать не собираюсь.

В коммунальной квартире девушка моется под душем и замечает,
что за ней подглядывает сосед:
-Как не стыдно? Вы, что голых женщин не видели?
-Плевать мне на голых женщин! Я смотрю, чьим ты мылом пользуешься.

Машинист тепловоза видит, впереди на рельсах парочка занимается
любовью.
С трудом успел затормозить, выскочил из кабины и начал их материть.
Парень подымается, и говорит:
-Не сердись, мужик, один из нас должен был остановиться, я не смог…

Разговаривают два пожилых друга:
-Совсем беда с это молодёжью, - говорит один другому,
-раньше я просто не знал, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не
понимаю, о чём они говорят.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести себе друга.

Заходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов, рвет их в клочья,
бросает на пол и топчет ногами.
-Мужчина, что выделаете?
-Вот также три года назад я курить бросил!

Приходит мужик устаиваться на работу. Там его просят рассказать
что-нибудь о своих деловых качествах.
-У меня есть жена, пятеро детей…
-А что вы умеете ещё делать?

Почему ваш сын до сих пор холост?
-Он не такой идиот, чтобы жениться на той дуре, которая бы согласилась
стать его женой.

Как у тебя дела с Васей, доченька?
-Да спорим по мелочам.
-По каким?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще против свадьбы.

Два поддавших друга разговаривают о женщинах:
-Я, Серега, сменил уже четырёх жён и точно знаю, чего они хотят!
-Чего?
-Мужика хорошего.

Спрашивают отца:
-Когда вы собираетесь выдавать свою дочь замуж?
-Всегда!

Лайнер взлетает, набирает высоту. Первый пилот говорит второму:
- Возьми управление на себя. Пойду-ка, познакомлюсь с новенькой стюардессой.
Через некоторое время приходит. Улыбаясь, занимает своё место.
Второй пилот:- Ну, как?
-Хорошо, но моя жена лучше!
-Пойду-ка и я с нею познакомлюсь.
Спустя какое-то время возвращается. Улыбаясь, занимает своё место.
-Ну, как?
-Ты прав, хорошо, но твоя жена - лучше.

Две женщины беседуют между собой. Одна:
-Что-то у меня без конца сердце болит.
-А я вообще без конца жить не могу.

Разговаривают два приятеля. Один:
-Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня любовью,
заботой и лаской. Что ты на это скажешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из этого окружения?

Цыган решил вести оседлый образ жизни. Дали ему хату, выделили
участок земли. С чего начать? Решил сначала помыть детей.
Собрал их всех, посмотрел и почесал затылок:
-То ли отмыть их, то ли новых наделать?

Известная актриса в пятый раз вышла замуж, за простого рабочего, до
этого у неё мужья были люди её круга. Она откровенничает с подругой:
-Ты не представляешь, как я довольна, это настоящий мужчина, теперь я
буду выходить замуж только за рабочих.

Мужик решил заняться рэкетом. Подходит на базаре к продавцу, достаёт
нож и грозно спрашивает:- Баксы есть?
Продавец достаёт из-под прилавка топор и спрашивает:- А тебе зачем?
-Да поменять хотел…

Решил один мужик заняться частным бизнесом. Основал клинику по
искусственному оплодотворению. Приходит клиентка:
-Хочу, что бы у меня был сын.
Мужик достаёт пробирку с раствором и ставит на стол.
-Хочу, что бы он был сильным и мужественным, как Шварценеггер.
Мужик достаёт ещё одну пробирку.
-Хочу, что бы он был красивым, как Ален Делон.
Мужик достал третью пробирку, смешал содержимое всех в одной и дал
выпить даме. Та выпила и через минуту отключилась.
Мужик расстёгивает брюки и бубнит:- Шварценеггер, Ален Делон! Да
какой получится.

Спортивный комментатор рассказывает о прошедшем футбольном матче:
-Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на что
наш соперник ответил тремя невзрачными, случайными голами.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок.
-Дочки, ветеранов Куликовской битвы здесь обслуживают?
-Дедушка, принесите справку и приведите двух свидетелей, и нет проблем.
-Дык, и где же их взять-то, уж скока лет-то!
-Ну, не знаем, как вы , а вот татары и справки и свидетелей представили.

В автобусе кондуктор подходит мужику:
-Билет взяли?
-У меня льготы, я – отец - одиночка.
-А сколько же у вас детей?
-Десять.
-Ой! А как же вы с ними справляетесь?
-А, что тут трудного, они все при матерях?
-А вы?
-А я отец – одиночка!

Правду в глаза лучше всего говорить на безопасном расстоянии.

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это Восток, налево - Запад, впереди - Север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!