Приколи

Лайнер взлетает, набирает высоту. Первый пилот говорит второму:
- Возьми управление на себя. Пойду-ка, познакомлюсь с новенькой стюардессой.
Через некоторое время приходит. Улыбаясь, занимает своё место.
Второй пилот:- Ну, как?
-Хорошо, но моя жена лучше!
-Пойду-ка и я с нею познакомлюсь.
Спустя какое-то время возвращается. Улыбаясь, занимает своё место.
-Ну, как?
-Ты прав, хорошо, но твоя жена - лучше.

Две женщины беседуют между собой. Одна:
-Что-то у меня без конца сердце болит.
-А я вообще без конца жить не могу.

Разговаривают два приятеля. Один:
-Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня любовью,
заботой и лаской. Что ты на это скажешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из этого окружения?

Цыган решил вести оседлый образ жизни. Дали ему хату, выделили
участок земли. С чего начать? Решил сначала помыть детей.
Собрал их всех, посмотрел и почесал затылок:
-То ли отмыть их, то ли новых наделать?

Известная актриса в пятый раз вышла замуж, за простого рабочего, до
этого у неё мужья были люди её круга. Она откровенничает с подругой:
-Ты не представляешь, как я довольна, это настоящий мужчина, теперь я
буду выходить замуж только за рабочих.

Мужик решил заняться рэкетом. Подходит на базаре к продавцу, достаёт
нож и грозно спрашивает:- Баксы есть?
Продавец достаёт из-под прилавка топор и спрашивает:- А тебе зачем?
-Да поменять хотел…

Решил один мужик заняться частным бизнесом. Основал клинику по
искусственному оплодотворению. Приходит клиентка:
-Хочу, что бы у меня был сын.
Мужик достаёт пробирку с раствором и ставит на стол.
-Хочу, что бы он был сильным и мужественным, как Шварценеггер.
Мужик достаёт ещё одну пробирку.
-Хочу, что бы он был красивым, как Ален Делон.
Мужик достал третью пробирку, смешал содержимое всех в одной и дал
выпить даме. Та выпила и через минуту отключилась.
Мужик расстёгивает брюки и бубнит:- Шварценеггер, Ален Делон! Да
какой получится.

Спортивный комментатор рассказывает о прошедшем футбольном матче:
-Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на что
наш соперник ответил тремя невзрачными, случайными голами.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок.
-Дочки, ветеранов Куликовской битвы здесь обслуживают?
-Дедушка, принесите справку и приведите двух свидетелей, и нет проблем.
-Дык, и где же их взять-то, уж скока лет-то!
-Ну, не знаем, как вы , а вот татары и справки и свидетелей представили.

В автобусе кондуктор подходит мужику:
-Билет взяли?
-У меня льготы, я – отец - одиночка.
-А сколько же у вас детей?
-Десять.
-Ой! А как же вы с ними справляетесь?
-А, что тут трудного, они все при матерях?
-А вы?
-А я отец – одиночка!

Правду в глаза лучше всего говорить на безопасном расстоянии.

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это Восток, налево - Запад, впереди - Север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Поймал мужик, как водится, рыбку золотую, она ему - бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все гаишники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди гаишников и хорошие люди есть!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие гаишники в хороших гробах плывут!

Для математиков:
- Что такое производная пьянка?
- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Психиатр больному
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
-Ещё когда я был щенком.

К доктору подходит психбольной:
-Доктор я совершил невероятное: уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Доктор взял бутерброд, посмотрел на него и говорит:
-Ничего невероятного вы не совершили, просто намазали не той стороной

На улице умер старик - прохожий. Подъехала “скорая”,врач спрашивает у свидетелей:
-Перед смертью он что-нибудь говорил о себе, просил?
-Да говорил “ой, плохо мне, плохо мне…”
-А кому сейчас хорошо?
*
Врач читает лекцию: - Глубокое дыхание на морозном воздухе приводит к гибели микробов.
Вопрос из зала:- А как заставить микробы глубоко дышать?

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег ...