Приколи

Заходит в ресторан посетитель. Видит: под столом валяется
клиент и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, тоже самое...

Посетитель заходит в ресторан и заказывает:
- Мне 12 по сто.
Официант приносит заказ.
-Первую и последнюю – унесите!- командует клиент.
-В чём дело?
-Первая всегда плохо идёт, а последнюю никогда не помню, как пью.

Заходят двое в бар, заказывают два пива. Один добавляет:
-Только помойте кружку!
Официант приносит пиво и спрашивает:
-Кому нужно было помыть кружку?

Заходит посетитель в ресторан. Заказывает 4-ре стакана водки,
Выпивает один стакан через какое-то время – второй, затем третий,
четвёртый. Затем сваливается под стол и засыпает там.
Официант, кивая на него другому официанту, говорит:
- Что мне нравится в этом парне, так это то, что он знает норму.

Сидит посетитель за столом, скучает. Подходит официант:
-Вы уже сделали заказ?
-Давно сделал и не могу дождаться!
-И что же вы заказывали?
Это было так давно, что я уже забыл, что заказывал.

Посетитель делает замечание бармену:
-Почему не доливаете коньяк?
Понимаете ли, у меня со зрением не важно
-Что-то я не замечал, чтобы вы переливали, или наливали лишнего.
-Да, что я слепой, что ли?

Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Динамо! 2:1! Я чуть не родила!!!

Отошли эту х*#ню 10-ти пользователям. Сам зае*#шься, их зае*#шь и они друг друга позаё*#вают.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

мужские носки считаются теоретически новыми до тех пор, пока их можно одеть с обеих сторон и практически новыми, до тех пор, пока они при ходьбе не начинают самопризвольно подниматься до колен.

Помер мужичок и предстал перед святыми воротами. В ад очень уж не хочется, потому спрятался рядышком и подсматривает, что и как говорить. Видит, что предстал перед архангелом человек, и между ними беседа:
Архангел:
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Следующий подходит:
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Мужичонка радостный подбегает, ответы приготовил.
- Женат был?
- Да, два раза.
- В ад.
- Но почему?! Тех в рай, а меня в ад?!
- Рай для мучеников, а не для идиотов.

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор, третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же выпить хотел!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...