Приколи

Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились непристойные слова - сказал директор, прочитав текст.
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют! - возразил драматург.
- Их непременно будут произносить в зрительном зале.

Штирлиц залил в собаку бензин.
Собака пробежала 15 м, и упала - бензин кончелся подумал Штирлиц.

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей
ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж е"ануться!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

В автобус заходит дедушка. Девушка уступает ему место и говорит:
- Дедушка скажите, а сколько вам лет?
- 86...
- Ой а я б вам и не дала!!!
- А мне и не надо деточка...

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!